躺在装满热水的浴桶里，我被温暖到滚烫的暖流包裹着，体表近乎烫伤般的灼热，然而我的心却如坠冰窟。

浴室里充盈的水汽，在浴霸的照射下，显得更加浓郁，我仿佛置身于一片日出前泰山顶的雾海之中，可这并非是什么充满希望积极暗示的景象，而是一种让人窒息的压抑。

我已经不能思考，只感觉身体好像在热水中缓缓溶解，像一株糜烂的水草随水波荡漾。过度的水汽早已入侵我的气管，使我缺氧，在物理意义上接近窒息……

“现在应当停止了。”我记得我好像说过这句话，还记得当时人们的反应，他们都脸色大变，只有我尚未理解其中隐含的真义。

停止，几分钟前我似乎也有过停止的欲望，可是我是想停止什么呢？

目光一下掠过一旁打开的手机，是社交媒体的界面，我好像刚刚在给别人发消息。

发的是什么呢？怀着纯真的好奇心和相信这与我有关的直觉，我拿起手机，开始浏览起来。

最先映入眼帘的，是我的独白：

过去自以为学会了哲学家的口吻，就能变成哲学家

狂妄自大！

我浅薄的思想却在这些故作姿态的观念辨析中欲盖弥彰。

请允许我自私地发声

这是一个新的萌芽，新的日出

很多时候，没能做成什么事，并不是没有能力或者勇气

而是因为没有意识，比如我

于是常常在事发时心不在焉，而在事后很久才幡然醒悟

啊……这次实在太久了

直面他

常常会听到这样的勉励之言，我却只是笑笑不以为然，以为已经够直面了

然而我却一直在被动地逃避，于是灵感来了，我仔细地审视他，终于发现

我的唯心之处在于过于看重观念对现实客体的影响，对

是我自己界定并创造了“痛苦”的概念

所以，当我尝试更加详细地界定“痛苦”时，问题也就迎刃而解了

我的痛苦其实是“时光流逝的空虚感与无人能解的孤独感间永恒的矛盾”

无论是否有失偏颇，问题也都消融了

啊……真是轻松啊

哲学家……直面……痛苦……我感觉我根本无法理解这些文字，它们太抽象，太深奥，也太虚伪了。

真是奇怪，我为什么会说这种我自己也读不懂的独白。

我继续往上翻，一句平淡的话语映入眼帘：“你不要再来害我了。”

一瞬间，我惊得从浴桶中一跃而起，习惯了灼伤的皮肤在接触空气的一刹宛如刀割，然而这远远不及我此刻心底苏醒的痛刻骨铭心。

我想起来了，我想起来了。

这是关于妄想与现实的故事，是关于痛苦与安眠的故事，是我与她的故事。

我的生命戛然而止，陷入深不可测的黑暗深渊，等我再次睁眼，已是次日凌晨，我躺在床上，习惯性地拿起手机翻阅社交媒体，却看到来自她的一条崭新的消息：

“早安。”

我却觉得这仿佛是我所说的话。

可是当我想要说话的时候，才发现她已经不是她了。

我想起来了，我想起来了。

我终于能够安眠，能够无视房间里那些隐晦的角落，当我意识到这件事的时候，我兴奋了好久，我欣喜地告诉她，这是她的功劳。

可是从今天开始，我还会继续安眠……

她究竟做了什么？施展了如此令人安心的魔力？

我不知道，我已经无法思考，我感觉我就像是一株糜烂的水草，在虚无的暖流里随波飘荡……

早安，午安，晚安，我终于能够安眠了。